lara hari ini....

bagaimana mungkin saya mencintai tapi tetap merasa sepi....merasa tidak berarti?

lara saya hari ini...tentang ini

tentang kekasih yang marah dan memilih menghukum saya dengan membiarkan saya tak berteman...kesepian.

tentang miris dan nelangsa yang ditorehkan para atasan dan rekan kerja.

tentang air mata yang setengah mati ditahan...sudah besar, sudah tidak pantas berkeluh manja, apalagi sampai berderai air mata.

huff...

too much wedding-ness will kill you...

i haven't slept for weeks...and i don't think that's even normal.
i argued a lot with my boyfriend....i don't think that's healthy.

too much wedding-ness will kill you...i'm telling you

i had this fury in my head..in my heart...to my boyfriend, to my relatives, to my co-workers
that's not nice...that's not wise.
my boyfriend went for business trips 2 weeks in a row this month...when i specifically asked him to clear his schedule a month before our wedding.....see...this head wanted to explode..

but too much wedding-ness will kill you...kill me for sure.

so, i'm gonna stop....stop...just stop

i won't complain...i'm just gonna do this!

this big body has the biggest love for you...

for a friend who loves a man with all strength she could've managed. this is your story, sweetheart

i have been in love before, that's for sure. but what i felt for you beats those i had before. it's like i'm having this fireworks in my tummy just by looking at you.

have i been misunderstood by your gesture...your affection? because i felt it very real..very genuine. so real that it blew me...amused me. I have been in love, of course, but so far, my love to you is the greatest i could carry. Oh i knew, you're not a perfect man...but i have loved you from the very 'least to the most' of you. Have i been fooling myself by thinking that the way you looked at me was somehow called love?

i never thought the answer for those question would be the most hurtful. it wounds me, sucks my happiness and leaves me a hollow.

yes, i've been misunderstood...i've been fooling myself. You did need me around, but you did not see a future. ironically, i have seen u in my future, i can't figure out any other figure for it. this self-esteem i've been building for years upon this big body suddenly fell to the bottom. i hated the mirrors...i hated looking at my reflection.

you said you did not have the guts to be with me... ashamed of what people might think if you ever be the man of a big girl like me. you don't know how much you have turned my world upside down... i guess you won't. a guy like you won't suffered this kind of pain.

but i am willing to wait...i'm willing to run on a treadmill everyday...i'm willing to be on a strict diet.... for you...for your love. and hoping that one day, when you wake up in the morning, you'll love me, this big girl, just the way i am. if only you knew that this big body has the biggest love for you... maybe...just maybe, you'll find a tiny picture of a future with me.

some say i'm a fool....some look at me with pity and sympathy. somehow, i don't really care.... i'm the one who knows the pain of not to be with you and the ecstasy of having you around.

i just wish... one day you'll finally see that this big body has the biggest love for you.

this woman...

I once knew this woman...
Lived under the same roof with her...everything about her,from her regular life to the darkest secret, I shared the stories.

Then I left her
Because I don't feel like keeping her secrets, watching her twist the truth.
But I loved her, as much as I tried to not to be friendly with her.
How can I forget how kind she's been treating me..I can't.
She took care of me, the only person I could rely on.

Now, she's gone...and I feel like something's missing.
This woman, no matter how twisted her life is, has given me so much to learn. And despite her intolerable behaviours in her past, she's been a sister to me.
She's been a keeper.

This woman...I hope she managed to have good life.
This woman, I hope she finally finds herself a safe home.

This woman, I'd miss her

picture of her

Sweetheart,why do you had her picture?
I'd rather see porn stars in your cell-phone than seeing her face popping up on the screen

only three kind of women that get me intimidated...first one is your exes...the second is previous flings and obsessions and the last one is the infatuated-to-u ones.
And how am I supposed to react when I see her picture in ur cell? You once very liked her...she, who is once told 2 u is prettier, was still in the picture. I am just a woman...something like this...I can't help it...do I have to survive it? Yes, I do...because I love u. And I'm reaching a point where I think I would tolerate anything you've done. Even if you start calling or texting or chatting to someone else regularly...
U can have her picture...but let me cry for this too...cry over the fact that I still feel the pain when that person said she was prettier..

This is me...loving you...maybe not in a perfect and understanding way...but I'm willing to try. So, u can have her pictures or any other girls...I won't be flipped out.I'd keep it inside...locked out.

losing dinda...

i woke up this morning and felt terribly sad...in few hours i would do one of the hardest things to do in life...letting go.

this woman who was just taking off was and still is one of the best buddies i've ever had. it's always sad to see people you knew for years off. and as much as i am so happy to see her having this enourmous chance to study abroad, i have to survive the loss itself. it's not like i won't see her ever again, it's just that she has become part of my everyday-life since i moved to this city. her absence is an emptiness. you know you can always lean on a boyfriend or parents..but best-buddy is a saviour during the rough path. and during my hard times now and then, they have been chips in the puzzle...without one of them, the picture...ummm..i can't even call it a picture.

dinda is one the chips...

i argued all the time with people..even my boyfriend. dinda, somehow, was one of the people i scarcely argued with. dinda is the keeper...a listener, a counselor. a friend like that....you don't see quite often. when people expect me to call first, to ask them out first....dinda didn't mind to be the one to reach out for me. and sometimes, she gave me the chance to be a keeper...a listener...a counselor. for that, i will mourn the absence of a best-buddy like you.
she knew exactly how much pain i've gone through...as much as i knew hers...and that kind of connection is by far the strongest one....when you share pain with other people, you won't forget the feeling of being not-lonely.

'i hope you well...and whereever it is this road leads you too...i hope it's somewhere beautiful with lots of certainty and happiness. until we meet again....'


b.e.s.t.f.r.i.e.n.d t.i.l.l t.h.e e.n.d

ibu...

Jika ada perempuan yang membuat saya bisa menangis keras,itu mungkin adalah ibu saya.malam ini pun saya sedang menangisi hidupnya yang kian sepi.

Ibu saya ini sudah piatu sejak kecil,tinggal jAuh dari ayahnya yang sudah beristri baru.menumpang tinggal di tempat bibinya,bersekolah sampai sd lalu bekerja.ia mulai dari bawah sekali.lalu ia mengenal lelaki,dan seperti kebanyakan wanita yang merasa lelah hidup sendiri,ia menikah. Pun ternyata hidupnya tidak lebih bahagia,si suami mengkhianatinya.dia meminta cerai.

Tidak lama setelah itu,dia mengenal bapak.bertemu dan bercinta meski sang ibu terang2 melarang. 'Wong ndeso' itu sebutan eyang untuk ibu waktu itu. Tapi mereka tetap memaksa menikah.lalu saya lahir. Setelah hampir gugur karna ibu jatuh dari bus kota.pernah juga diserempet bus waktu hamil saya. Benar-benar ingin hidup mungkin saya waktu itu.

Seingat saya,ibu saya sering menangis setiap saya sakit. Lalu pasti saya bisa lihat tubuhnya ada memar bekas pukulan atau luka sundutan rokok. Saya cukup mengerti siapa yang sudah melukai ibu saya. Celakanya,saya selalu sakit.jadi ibu saya selalu harus disakiti.tapi ibu saya toh tetap bertahan. Demi saya,itu yang selalu dia bilang.

Ketika bapak selalu menuntut saya untuk punya nilai bagus,ibu adalah satu-satunya orang yang tidak keberatan jika saya hanya jadi anak biasa-biasa saja.bagi dia, yang penting saya bahagia. Sama seperti kenapa dia merestui pilihan saya sekarang. Supaya saya bahagia.

Kenapa saya selalu menangis setiap saya rindu ibu? Itu karna saya tahu,setelah saya pergi ibu tidak punya tempat lagi untuk berkeluh kesah.dia tidak bisa lagi datang ke kamar saya setiap bapak marah,memeluk saya sambil menangis bersama-sama lalu tidur karna saking lelahnya bercerita.

Malam ini saya rindu ibu. Wanita malang itu sedang apa? Bahagiakah dia?

tadi malam...saya tidak mampu menutup mata. sakit dada saya menahan batuk...tapi toh akhirnya selama lebih dari 4 jam saya tidak berhenti terbatuk-batuk sampai menangis nangis. setengah dari airmata saya karna batuk ini, setengahnya karna mengingat rumah. seumur hidup saya, tidak pernah merasa semerana dan sekesepian ini.

saya ini terbiasa sendiri, terbiasa tidak merepotkan orang saat sakit. tapi saya selalu rindu tangan-tangan yang terjulur tanpa diminta. tangan ibu.

dan sampai hari ini, saya selalu sedih tiap sakit. siapa lagi yang akan sepenuh hati merawat saya?

that's why i love you...

saya harus menuliskan ini....
karena saya benar-benar bahagia ketika kamu mengatakannya kepada saya:

'setelah kamu pergi td..saya bilang ke teman2 saya. 'that's my lovely girl, which have brought me some food...which i want to marry with. and i really loved her because of her kindness to me''

saking bahagianya saya sampai mengesampingkan grammatical errors yang kamu buat heheee....that's why i love you, sweetheart..you're a man of few words..but they were usually the right ones.

silahkan tertawa....

saya baru saja kembali dari makan siang dengan bungkusan makanan di tangan saya. hendak saya bawa untuk pacar saya yang sedang menunggu di ruangannya. bergegas saya berjalan, pikir saya waktu itu, 'pacarku belum makan siang, jangan sampai dia kelaparan'. sesampainya di ruangannya, demi melihat saya membawa sesuatu untuk dia, teman-temannya mulai berkomentar satu per satu lalu disusul dengan tertawa bersama-sama. lalu ketika saya bilang, 'lihat siapa yang mencintaimu'...mereka seperti melihat badut berakrobat...tertawa mereka sejadi-jadinya! saya keluar dengan menahan nyeri...namun ya beginilah saya, saya pun ikut tertawa. berharap saya bisa merasa sesenang mereka ketika melakukannya. tapi toh saya berbelok ke restroom juga, menangis sejadi-jadinya.

apa yang salah? kenapa saya dipermalukan? kenapa niat tulus saya justru dipandang rendah bahkan ditertawakan? apakah saya serupa pelacur jika saya menyayangi dan mengabdi kepada orang yang saya cintai?apakah terlihat menyedihkan jika saya memang 'cinta mati'?

klo jawaban untuk rentetan pertanyaan itu adalah 'ya' maka silahkan tertawa. tampaknya saya harus melihat diri. nampaknya saya yang harus menghindari kalian.

pelanggan adalah raja...

ketika dulu saya mendengar tag line ini di sebuah restoran, saya berpikir, 'ahh si pemilik pasti tidak mempertimbangkan efek apa yang akan diakibatkan dari rentetan kata-kata tersebut'...bagaimana jika seorang yang dengan tingkat narsisisme tinggi membacanya...ia akan merasa 'besar', merasa sewenang-wenang; meja kurang licin, marah....minuman kurang gula, teriak. saya berpikir demikian karena saya pun mungkin bisa bertindak seperti itu; saya dan ke 'raja' an saya.

tapi baru-baru ini saya merasa bahwa konsumen memang sepatutnya diperlakukan dengan layak. begini ceritanya;

tuan rico mempunyai usaha jasa tailor...dalam sehari ada 5 sampai 10 orang datang ke kios jahitnya di pasar mampang. para pelanggan ini bersedia berpanas-panas atau terkadang berbecek-becek ketika musim hujan untuk menjahitkan baju mereka. sebagian dari mereka yang tidak tahu nominal yang mereka harus bayar untuk satu potong baju dengan ukuran dan model standard akan membayar tanpa menawar, sedang bagi sisanya yang terbiasa berganti-ganti penjahit akan dengan bijaksana menyesuaikan tingkat kesulitan dengan harga dan waktu yang sesuai. lalu tuan rico dan pelanggannya pun bersepakat mengenai harga dan waktu pengambilan jahitan. menurut anda, ketika sudah ada kesepakatan mengenai harga dan waktu, bukankah sudah menjadi kewajiban tuan rico untuk menyelesaikan kewajibannya tepat waktu?

menurut saya, saya dan orang-orang tersebut berhak diutamakan. tapi pada kenyataanya tuan rico tidak memperlakukan saya (dan mungkin beberapa pelanggan lain) dengan layak.

pada waktu yang telah disepakati, saya mengambil jahitan saya. tuan rico bilang dia baru saja mendapat order besar dari Trans TV jadi dia sibuk, maka kain saya itu tidak diprioritaskan (dengan kata lain, karna saya ini pelanggan kelas gurem jadi nanti-nanti saja lah dikerjakan), dia menjanjikan dalam 3 hari akan selesai. saya, pelanggan yang sudah kecewa ini, masih bersabar. saya iyakan tawaran tersebut. 4 hari kemudian saya kembali ke kiosnya, dengan harapan saya bisa membawa pulang baju saya, saya toh sudah memberi kelonggaran 1 hari. ternyata ketika saya sampai tuan rico sedang melayani pelanggan lain, dia suruh saya tunggu. SAYA TUNGGU. namun seraya berbisik, pegawainya berkata 'mbak jangan marah ya, jahitannya belum jadi'

monyet kamprettttt!!!!!! kutuk saya dalam hati. tapi masih saya tahan. saya masih berpikir, tidak baik mematikan rejekinya. saya tunggu sampai tuan riko selesai. begitu selesai, dengan tanpa dosa (minus permintaan maaf) dia bilang kemarin dia sibuk jadi tidak sempat mengerjakan. habis kesabaran saya. ke 'raja' an saya muncrat demi mendengar dia berkata dan mengecilkan saya. saya lontarkan kata-kata ini, 'saya nggak peduli mas mau sibuk, dapet orderan gede dari trans tv, omongan mas yang saya pegang. sudah saya ambil kain saya, uangnya ambil saja!' dan sebelum saya berlalu saya masih sempat menitip nasehat (bukan main pedulinya saya ini) 'besok lagi nggak usah terima orderan kecil klo yang dicari cuma uangnya. yang jelas saya sudah ga percaya lagi sama mas. saya bisa cari penjahit yang bisa dipercaya!'
menurut anda apakah ke 'raja' an saya ini berlebihan? saya rasa tidak. saya toh sudah membayar dengan layak...tuan rico pun sudah setuju. kalau saya menuntut prioritas tentulah wajar. kalau pada kenyataannya tuan rico merasa saya tidak patut didahulukan seharusnya tidak dia terima.

pelanggan adalah raja...karena anda membutuhkan kami-kami ini, bukan sebaliknya. ketika anda menawarkan jasa, anda memang sudah siap menjadi 'pelayan' bagi kami. jadi jangan marah kalau kami sewenang-wenang, jangan marah kalau kami menuntut pelayanan istimewa sesuai dengan apa yang kami bayar. jangan jadi pedagang kalau anda masih pilih-pilih ketika bermanis kata dengan pelanggan. saya berhak dilayani dengan baik meski saya hanya berkaos oblong, sama seperti anda melayani si kemeja rapi. anda tidak pada tempatnya menilai kami, para pelanggan ini. kami yang menilai anda! dan buat saya, tuan rico ini sebaiknya kembali ke kampung saja, membajak sawah. berteman saja dengan kerbau. jangan jadi pedagang.

guilt...

my dear Lord,

forgive me for i have traded my parents dream with my own happiness. for that, i might carry this guilt along the way. and let it burn me to death. let the flame purify this soul.

my dear father,

forgive me......... for this daughter you've raised, to whom you entrust the hope and faith, has let you down. just so you know, before i made this decision, i have cried the impossible nights. but as much as we hated each other sometimes...we both have survived the most painful path together. and i guess it was the same reason you told me...that you'd let me go to someone who could ensure my happiness (because you couldn't provide it yourself...you said) that you were willing to drag down the pride and dignity you had within...for me.

for that, i would carry this guilt along the way.

and may God forgive me....

sang koruptor waktu...

bagaimana ya saya menghadapi bapak, kalo sampai dia tahu anak gadisnya, yang ia didik dengan disiplin, menjalani hidupnya dengan sangat ngawur di sini? bapak saya ini sebenarnya tidak kurang memberi contoh. dia bangun pagi-pagi sekali, mengepel lantai rumah sampai bersih lalu mandi. dan sebelum matahari menjadi terik, ia mengayuh sepedanya menuju kantor. sepanjang hidup saya, belum pernah dia telat masuk kantor. saya, ahh bahkan saya malu mengatakannya.

saya ini sudah menjadi koruptor waktu...hanya saja, saya tidak berniat memelihara kebiasaan ini. bapak, saya sudah membeli jam ber alarm...saya tak berniat terus seperti ini...saya tak berniat meneruskan kebiasaan buruk ini kepada anak-anak saya nanti. saya ingin anak saya mengingat saya dengan cara yang sama seperti saya mengingat bapak.

God knows....

my dear love,

the ability of understanding other's feeling somehow is something i can't master. but God knows i've tried. if in the process there's been some slips, i hope you understand...

before you get so pissed, i want you to know...i wasn't born smart..every lesson in life, i learnt through errors and mistakes...and it's not as easy as you said. you might feel the pain i've caused...but i feel it even worse because everytime i made mistake..everytime i hurt people, i felt like i have failed the test. i felt like such an idiot. God knows i've tried, sweetheart...but in my case errors and failures is inevitable. will you still be there when it gets rocky and you don't feel like forgiving to me? because most people in my life chose to leave...will you be one of them?

my dear love,

i'm sorry for not being who you want me to be...but God knows i'd try....
just stay...and i'd bleed myself to try if it's what it takes.

kasihan sekali kamu...

hey kamu,

saya marah sekali sebenarnya...bukan karena kamu meremove saya dari friendlist...bukann...saya tidak sederajat dengan kamu dalam hal kekanak-kanakan semacam itu. saya marah karena kamu sama sekali tidak merasa bahwa kamu sudah menyakiti banyak orang tapi masih merasa tidak berdosa. saya marah karena saya tahu bagaimana sahabat saya begitu menyayangi kamu, begitu banyak berkorban untuk kamu. tapi dalam hubungan itu tampaknya kamu hanya melihat 'kamu dan apa yang dia lakukan kepada kamu'...kamu hanya melihat rasa sakit kamu. kamu bilang saya teman...jangan mimpi kamu..saya berteman dengan kamu karena sahabat saya...hanya karena dia. jadi ketika kamu menghapus saya dari rantai pertemanan mu, saya tidak merugi apa-apa.

hey kamu

saya belajar dari kamu, mulai hari ini saya akan berhenti merasa tersakiti. saya tidak mau menjadi menyedihkan, mengasihani diri sendiri. saya akan mengingat apa yang sudah saya perbuat kepada orang lain, yang baik dan yang buruk. lalu saya akan mengingat kamu dan mengasihani kamu.

hey, kamu

kamu bilang saya tidak bisa menilai rasa sakit? sepertinya justru saya yang lebih tahu. rasa sakit apa yang kamu tahu? sudah semua kah? tapi saya belajar dari kamu, saya akan membuangnya satu persatu, dan nanti ketika saya sudah bahagia, saya akan mengingat kamu dan mengasihani kamu...

lia, endah, omen and pupuu....

'What's in a name? that which we call a rose, by any other name would smell as sweet'

if shakespeare told that to my face...i would personally say 'sir, if that sentence was stated by some random person named paijo, i doubted it would be worth to be quoted'...because it was shakespeare's that gave the sentence values...because eventually names do means a lot. at least to me, names attached to my being have stated many process and emotional meanings..they are not just names.

Lia,
lia is the first born...lia is the reason of many things....
because lia was there before,she was the reason daddy and mommy tied the knot. lia was the reason daddy dreamt of a better future. lia was his first bestfriend. lia was less-loved granddaughter....lia was the reason granny hated mommy...she was her mother's only happiness . but lia is always been grateful for she's been blessed by surviving parents and a sweet sister. lia is gifted with pain and rejection that brought her to different stage of life. lia is a survivor.

Endah,
endah is the dreamer...endah is the strong-willed..but she did not have many friends...she was never in the group...she was just the outsider..the geek...the ugly duck. but endah was the reason omen lived.

Omen,
omen is all about fun. omen stands out. omen is hillarious and for that reason, omen is rarely lonely.omen is a part of everybody's lives, she's one of the dummies, the bestfriend, the wingman, the sister, the keeper. and for those reasons, she sheds tear less than lia and endah. omen is a happy being.

Pupuu,
pupuu is the girlfriend...the loved one he said. puu moves from is to was for her boyfriend decided to take away the name. a price to pay for puu asked to be the only girl having a pet-name, but then lost it anyway. and puu is mourning over this..for she's no longer pupuu...that special name has taken away..that special identity.

dear mr.shakespeare, i do believe a rose by any other name would smell as sweet, but it won't mean that beautiful. names carry much more than that. at least for me...how else can you explain the pain of losing a pet-name?

pamrih...

ibu,
hari ini seseorang meminta bantuan kecil padaku....orang ini, ibu, pernah berkata kepada kekasihku mengapa tak ia pilih wanita yang lebih cantik. aku sakit hati bukan main...aku merasa buruk...merasa tak layak...dan sakit hatiku, ibu karena orang ini membuatku merasa seperti ini. tentu saja semua orang berhak berpendapat...tapi...tak bisakah ia melontarkannya kepada orang lain? lalu hari ini dia datang padaku ibu...bukan pertolongan besar memang yang ia minta, dan aku bisa saja mengabaikannya. ibu, masalahnya adalah aku ingin sekali mengabaikannya..mengambil PAMRIH bahwa aku hanya akan menolong mereka yang baik kepadaku saja. tapi tak pernah ibu ajarkan padaku bagaimana menolak orang yang mengetuk pintu. karena ibu, aku tolong orang itu.

ibu,
karena ibu, aku menerima kembali orang-orang itu. karena ibu pernah berkata 'lebih baik punya banyak teman'. ahh ibu seandainya kau tahu, mereka yang mengesampingkanku. aku pernah sangat ingin marah, mengapa tak mereka coba menghubungiku..mengapa harus aku. tak seberhargakah itu peranku dalam hidup mereka? seagung itukah mereka menilai diri mereka dihadapanku? tapi ibu, kau yang selalu mengajariku untuk memberi salam kepada mereka yang bahkan tak ingin melihatku, kau yang mengajariku mensyukuri sensasi menerima ketika aku memberi. ibu, aku masih percaya...masih sangat percaya...jejak-jejak nilai yang kau ajarkan kepadaku ini akan membawaku ke hidup yang lebih baik.

aku tidak akan berhitung, ibu ... biar saja apa yang kuperbuat kepada orang lain menguap. biar saja teman-temanku itu lupa aku pernah berada disana... nanti jika batin ini tidak kuat menahan riak, seperti yang selalu kau ajarkan...'sing sabar, mbak'...

Sayangku, jika kamu saja hanya mencintaiku saat aku tidak menyebalkan...lalu siapa yang akan menerimaku pulang ketika semua orang tidak lagi ingin berdekatan denganku?

ahh romantis sekali...

saya sedang tersenyum-senyum sendiri membaca status seorang teman di facebooknya...

'terima kasih hyamikuuu....perjuanganmu utk ke sini dengan mengejar kereta pagi -yg sudah jalan- sungguh romantisss....i makin lup uuuu...:-*'

romantis sekali...saya melihat awal hubungan mereka, dan masih sangat bahagia mendengar akhirnya mereka menikah meskipun tetap bergumul dengan jarak.

semoga selalu bahagia, nur. semoga kebahagiaan itu menjadi milikku juga...

saya takut lapar...

Ada satu ingatan yang sampai hari ini masih terasa nyeri bila tiba-tiba mendatangi kepala ini. Waktu itu saya masih sangat kecil,suatu malam,adik saya menangis minta susu.saya pun terbangun,ibu saya lalu bergegas pergi ke dapur..tapi dia kembali tanpa sebotol susu. Tapi matanya tampak berkaca-kaca.ia berkata supaya saya memakai baju hangat saya,lalu saya tanya akan pergi kemana memangnya.dia cuma menjawab akan mencari susu.mungkin anda bertanya,kemana ayah saya. Dia malam itu sedang sekolah,selain sebagai seorang pegawai negeri dgn golongan yg masih rendah,setiap malam dia juga melanjutkan sekolahnya.supaya bisa memperbaiki taraf hidup katanya.
Ahh ya lelaki itu sudah berjuang semampunya.yang saya ingat malam itu,saya menggenggam tangan ibu saya sementara adik saya di gendongannya.kami berjalan jauhh sekali sampai akhirnya kami tiba di rumah org yang sampai hari ini juga saya panggil ibu.dia adalah orang yang mengasuh ibu saya dari kecil..yang juga memberi saya keluarga lain. Ibu saya memeluk dia begitu sampai.menangis.dia bilang dia mau minta susu. Tiba2 ibu tua ini menciumi saya sambil menangis.dia bertanya apa saya lapar.saya bilang iya,lalu dia bawa saya ke dapur,disuruhnya saya makan.dia ambil beberapa sachet susu sample lalu diberikan kepada ibu saya dengan air mata bercucuran.dia bilang klo nanti habis,dia akan ambilkan lagi.saya menangis.tiba2 saya tidak merasa lapar lagi.sampai hari ini,bahkan ketika saya mampu membeli makanan semahal apapun,setiap merasa lapar dan tidak dapat makan,saya ingin menangis.saya ingat bahwa rasa lapar ini pernah membuat ibu saya berjalan bermil-mil jauhnya.lalu saya akan sangat merindukan ibu dan bapak...dan biasanya akan membuat saya merasa sangat sakit di dalam..sangat sedih. Rasa lapar ini..saya takut...

it's not just a call, hon...

in this relationship, i have grown from the most impatient person to the patient one. how can i not be, hon? most relationship i've seen always have something to do with intense communication, but you...you are not that kind of man who checks on his girlfriend every other time. so, when it happens...i'd be the one trying to reach you. how hard could it be, hon, to pick up the phone and dial my number...or if the works have been really consuming, can't you just text me? you see honey, it's not just a call for me...but i've been really exhausted to fight over this.

i don't ask for 24 hours attention...just a call...so i can hear your voice...so i can remind myself that i'm in a relationship that takes care each other. hon, it might be just a call for you. for me, it's you talking to me...it's you watching over me.

have i asked too much in this relationship, hon? is one call too much to ask? haven't you wondered when we're apart of what i do, what i feel, what kind of day i've been through? because i do, hon...that's why i've always been the one calling you out. but you're not that kind of man, aren't you? and because i love you, this call i've been pining on to get from you, i'd keep it here in my heart as a hope. yes, i've been hoping that you will find yourself remembering me in your busy little time and picking up your phone to reach me. it will be not just a call for me, hon...

hear yourself....

dinda sayang....(ini nama sebenarnya)
semoga kau ikhlas...smartphone itu ternyata sudah berpindah tangan...somehow, it isn't smart enough to give u the big alert. tapi yah begitulah hukum alam...tidak ada yang abadi..tidak bahkan rasa memiliki. bahkan ketika suara kecil dalam hati itu berkata, 'come on..save it....you might lose it..put it somewhere protected'. tapi kita, kamu dan saya, adalah orang-orang yang terlalu sering mengacuhkan si suara kecil itu...suara yang menemani kita dalam setiap musibah. kita menelan dia dalam-dalam karna tidak senyaring rasa security kita. dinda sayang, kamu dan saya lupa memelihara suara ini.

seorang pastur pernah berkata kepada saya, 'suara hati itu murni...dia baik...dia yang akan membawamu ke surga'..lalu saya bertanya, 'jika semua orang punya, mengapa orang berbuat jahat kepada yang lain?...sang pastur berkata kepada saya, 'anakku, kalau suatu hari kau menemukan uang di tengah jalan...dan dirimu dalam keadaan lapar mana yang akan kau dengar lebih dulu..suara perutmu atau suara hatimu?'

dinda sayang, orang yang menemukan milikmu itu mungkin akan memilih suara perutnya, tapi biarlah...mari kita belajar mendengar diri sendiri. mendengar kemurnian yang kita miliki ini.

hari ini saya sakit...

pagi ini...saya merasa tenggorokan sakitnya bukan main, panasss rasanyaaa badan ini. ya..saya sakit.

jam 11.00 ada jadwal rapat, dan tergesa saya bangkit dari kursi..meninggalkan tumpukan kertas dan mengacuhkan suara printer yang meraung-raung. ahhh kenapa tiba-tiba ada rasa perih menjalar dari bagian bawah. rupanya karena terburu-buru bagian atas telapak kaki saya tergores hak sepatu. berdarah. bukan main sakitnya. sakit.

jadi sambil menyeret rasa nyeri saya pergi ke auditorium kantor. mendengarkan cerita, ceramah apalah namanya sambil sesekali mencuri lihat sang kekasih yang duduk di depan. ahh serius sekali tampaknya lelaki ku ini. apa dia tahu saya sedang sakit.

menjelang sore hari, saya hendak mencetak surat dari mesin printer...kemudian terpikir juga untuk menyertakan data-data pendukung. saya pun berjalan ke tempat salah seorang kepala seksi...berniat meminjam printernya yang canggih punya...yang bisa memfotokopi itu. lalu dia berkata 'kenapa ga nyuruh stafnya aja fotokopi di bawah..ga berani kamu?' lalu saya berhenti...dia melanjutkan ucapannya, 'kali ini saja saya kasih tahu..ga apa-apa kalo mau pake..cuman besok-besok yaa...' tak dilanjutkannya kalimat itu. ahh sakit hati saya...kenapa tak kau lanjutkan wahai orang kikir...kau ingin melarang saya meminjam barang milik negara? kau ingin bilang bahwa saya mungkin akan menghabiskan tinta? lalu kenapa jika habis, apakah kau yang terbebani? apakah pemeliharaannya dibebankan dari gajimu?
saya sakit lagi. sakit.

lalu sambil menahan rasa marah dan nyeri di hati saya mendengungkan kembali kalimat-kalimat ini, 'jika bisa melakukan sendiri, jangan meminta bantuan orang lain'...dan sambil melangkah ke basement saya terus berkata kepada diri sendiri, 'ingat hari ini men...lalu nanti jika seseorang datang untuk meminjam sesuatu darimu dan sekiranya tak memberatkan bagimu, pinjamkan!'...jangan jadi sakit.

aku dan Tuhanku - Sutan Takdir Alisjahbana

Tuhan, Kau lahirkan aku tak pernah kuminta

Dan aku tahu, sebelum aku Kau ciptakan

Berjuta tahun, tak berhingga lamanya

Engkau terus menerus mencipta berbagai ragam

Tuhan, pantaskah Engkau memberikan hidup sesingkat ini

Dari berjuta-juta tahun kemahakayaan-Mu

Setetes air dalam samudra tak bertepi

Alangkah kikirnya Engkau, dengan kemahakayaan-Mu

Dan Tuhanku, dalam hatikulah Engkau perkasa bersemayam

Bersyukur sepenuhnya akan kekayaan kemungkinan

Terus menerus limpah ruah Engkau curahkan

Meski kuinsyaf, kekecilan dekat dan kedaifanku

Di bawah kemahakuasaan-Mu, dalam kemahaluasan kerajaan-Mu

Dengan tenaga imajinasi Engkau limpahkan

Aku dapat mengikuti dan meniru permainan-Mu

Girang berkhayal dan mencipta berbagai ragam

Terpesona sendiri menikmati keindahan ciptaanku

Aahh, Tuhan

Dalam kepenuhan terliput kecerahan sinar cahaya-Mu

Menyerah kepada kebesaran dan kemuliaan kasih-mu

Aku, akan memakai kesanggupan dan kemungkinan

Sebanyak dan seluas itu Kau limpahkan kepadaku

Jauh mengatasi mahluk lain Kau cipatakan

Sebagai khalifah yang penuh menerima sinar cahaya-Mu

Dalam kemahaluasan kerajaan-Mu

Tak adalah pilihan, dari bersyukur dan bahagia, bekerja dan mencipta

Dengan kecerahan kesadaran dan kepenuhan jiwa

Tidak tanggung tidak alang kepalang

Ya Allah Ya Rabbi

Sekelumit hidup yang Engkau hadiahkan

dalam kebesaran dan kedalaman kasih-Mu, tiada berwatas

akan kukembangkan, semarak, semekar-mekarnya

sampai saat terakhir nafasku Kau relakan

Ketika Engkau memanggilku kembali kehadirat-Mu

Ke dalam kegaiban rahasia keabadian-Mu

Dimana aku menyerah tulus sepenuh hati

Kepada keagungan kekudusan-Mu,

Cahaya segala cahaya

hanya tentang rasa syukur....

suatu hari saya mampir ke sebuah warung di pinggir jalan. tidak jauh sebenernya dari tempat saya tinggal, tapi entah..tak pernah terpikir untuk makan disitu. singkat kata, mulailah saya memesan nasi goreng kambing (i will so regret it in my old days ahead). sambil menunggu pesanan, saya mencuri dengar pembicaraan orang-orang disekitar saya. ada pasangan yang sedang pusing karena si induk semang akan menaikkan uang kontrakan mereka mulai bulan depan. mas-mas yang tampak heboh sekali berbicara dengan seseorang dari telpon genggamnya, 'tenang saja bu! harga bisa di nego...ahhh itu lokasi strategis lho bu..kapan lagi!!' (hmm...makelar tanah, pikir saya sambil tertawa sendiri). lalu saya berpaling ke seorang ibu disebelah saya persis...sedang berbincang seru rupanya beliau ini dengan si empunya warung. 'pak, sekarang jadinya tinggal dimana?' tanya sang ibu. 'masih ditanah bekas kebakaran itu lah bu, mo pindah kemana lagi..masih nyicil beli triplek sama kayu ini sayahh..jadi sementara pake tenda' (hah kebakaran kok seringnya sama seperti satpol pp merazia psk di kampung saya sih..pikirku). si ibu mengangguk-angguk...'kok cepet udah dagang lagi pak. kan baru dua hari kemaren kejadiannya'. si bapak terdiam lalu berujar, 'Gusti itu maha adil bu...warung ini mata pencaharian saya...sumber hidup keluarga saya..tapi dari semua yang terambil dari kebakaran itu, Ia menyisakan warung ini...komplit bu...ga ada yang terbakar, ya saya anggep Gusti mau saya terus maju. mo makan apa klo terus-terusan nangisin musibah'...saya termangu...ya benar sekali pikir saya, klo mau mencari alasan untuk selalu merasa tidak beruntung bisa seumur hidup mungkin. tapi rasa syukur untuk hal-hal kecil seperti ini yang memberi hidup sebuah makna. 'mbak, nasi goreng kambing?'...ahh ya saya makan dulu..tak dapat berhidup tanpa makan.

this is your job..your responsibility...

i've been working here for two years...yet not much is changing. some people are working really hard here...some just occasionally work...even few are literally just there.

me...i get the chance to taste each once in a while. but i dare to say that i earned my income fair and square...never asked that weren't served on my table.

but if others say people like me...civil servants in general..are just lazy, money-oriented and useless...i am the one who will stand against them because i've been raised well by hard-working civil servants...honest ones who devoted their times to serve this country with people who sometimes don't even try to appreciate it. but i won't deny the fact that some of us deserve to be put in the box of that unpleasant stigma. and honestly, i've been really sick of them quite sometimes.

there were times i'd like to yell at them, 'hey sir...you too ma'am...before you judged me....before you criticized the way i worked my ass around here, take a look at yourself! have you done your job accordingly...before you lectured me of how to be on time, take a look at the machine in front of you..it was your name under mine...and in case you haven't noticed, the machine said you were late.

but you see..lately i've been thinking...why should i go with that drama. all i have to do is waking up early in the morning..take the first bus and voila! i don't have to deal with that wishy washy talk. yes, i should do that...i should do my job....my responsibility.

learn from bette midler

it's the heart afraid of breaking
that never learns to dance

it's the dream afraid of waking
that never takes the chance

it is the one who won't be taken
who cannot seem to give

and the soul afraid of dying
that never learns to live

Semper Fidelis

lately, people have been really annoying by questioning me whether or not i'd tie the knot this year. it's not because i don't want them to know...it's because i don't really know how to put my ignorance in words.

see people, i really don't have any idea! if you could tell me what my father would say when my boyfriend propose me then i'd give you, guys the answer right away...because i've been really scared myself these past few weeks. i'm afraid daddy won't let me...i'm afraid this just won't come true. i'm holding on nothing right now...even the love i have for him cannot assure me that this would lead us to a happy ending. those two men i love the most in this world...how can i hurt each one of them? how can i win them both? all i have right now is faith...

can't you see people, while you ask that question, i've been preparing myself for the worst end. if at the end of the day, my father asked me not to win my boyfriend over him, in the name of love i'd stop...i'd stop...and though i'm not sure how i'd live my days without him...i gotta choose.

still, if all end well..if finally daddy lets me go...i'd find myself very sorry. deep down i know, this is not how he wanted me to be. i know he wants to walk me down the aisle...but he just can't. and how do you think i feel?

oh people, before you asked that question, i have built faith piece by piece..i have walked the step even if i haven't seen the whole staircase.

the paradox of love...

i once read a quote from the late Mother Theresa, 'I have found the paradox, that if you love until it hurts, there can be no more hurt, only more love'. my mind, then, flew back to the day where some people said that i was deeply in love with my boyfriend. it was like i had a punch in the face. why is it so shameful that someone loves her boyfriend so much? mostly, people suggested to give only half of your heart to them. believe it or not, it really made me rethink of the way i loved him. but then when i read that line i realize something...i shouldn't be ashamed. it's a gift. i haven't been in love before and yet i had a chance to experience a deep and passionate love to someone...a love that burns...and for the first time of my life, i was brave enough to dream.

so what if he leaves me...so what if he betrays me...if it eventually hurts me..if loving someone that deep finally drags me to the bottom, at least i know i have not wasted this chance. and then i remembered my very good friend who quite recently experienced lost. and yet she still feels the fire within her heart everytime she thinks about that man. who can blame her...who would say it's just not right? i would stand next to her if someone happens to say that to her. don't worry sis...keep loving someone that deep until finally you no longer feel the pain of losing him because i believe it's not a waste at all even if he does not belong to you. you just prove that 'love doesn't have to be together' exists...that what you have to that man is an ultimate one. be proud that you have loved someone that genuine. be proud that you made yourself a true lover.

and i will always love you, sweetheart...with all my heart.

my dear friend, i don't like your boyfriend...

last night when i was ready off to bed, i checked my cell-phone...see if anyone was still awake...and i saw you publishing new entry on your contact. you put your picture and your boyfriend on it. all of a sudden, i was so pissed that i wanted to text you and say 'what the heck are you thingking?'. oh my dear friend, of course i love you...of course i care whether or not you're happy. that's why i keep distance...that's why i let you go..because you love the person i hate so much and for that i have mourned my lost.

my dear friend, i am not a forgive-and-forget person...i remember. you were there..you saw how i defended myself in front of your boyfriend. you knew i was not responsible for it, but you let him accuse me...point at me. and then you said he was sorry, but never once he apologized. how do you think i'd feel? did you know i cried after that? did you know why? i cried because i learnt that day that i meant that much to you. afterall, he was your lover and apparently i couldn't compete with that. and i am not asking you to. only then, i knew i lost you.

oh dear...all i want is you to be happy...but if happy means you have to be with someone who has done shady things to me, maybe i'll step aside...i'll watch you from here...

i guess this is goodbye...